Mừng hụt
"Lúc tôi uống thì mọi người
cũng được uống!" Một người
hô lớn trong quán rượu. Ông ấy
nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào
lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho
mọi người thêm cốc nữa!"
Thế là mọi người phấn khởi
quây quanh ông ta.
Người đó uống cạn xong ly thứ
hai rồi thò tay vào túi rút ra hai
đô la đặt lên quầy hét vang:
"Lúc tôi trả tiền thì mọi người
cũng phải trả tiền!".
Bệnh gan
Trong cuộc thi vấn đáp ở một
lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bệnh gan là
gì?
- Thưa thầy! Triệu chứng của
"bệnh gan" là nói mấy cũng
không nghe, đánh mấy cũng
không khóc.
Dài gấp 3 lần
Sau bài thuyết trình, tổng giám
đốc cáu kỉnh nói với cô thư ký:
- Tại sao cô chuẩn bị bài phát
biểu dài thế kia chứ! Đã dặn
viết ngắn gọn thôi, có thấy
người ta ngáp và ngủ gật
không?
- Vâng... em xin lỗi. Tại vì em
trót kẹp nhầm cho sếp cả ba
bản copy của cùng một bài.
Mới nghĩ đến đã rùng mình
Hai người đàn ông trong hành
lang phòng khám. Ông già hơn
trông có vẻ rất bồn chồn.
Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị
bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ
làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi.
Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt
xám ngoét, cứ thọc tay vào túi
quần rồi run bắn lên. Ông đi thử
máu hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên
lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
Ân hận
Tại tòa án, ông chánh án hỏi
Hồng (quê Thanh Hóa):
- Anh Hồng, anh có ân hận gì
không khi anh ném cả cái bình
vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân
hận ...
Quay sang phía vợ Hồng, tòa
nói:
- Cô thấy chưa, anh ấy đã biết
hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Hồng nói:
- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta
mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !
Không sao
Một tay nhà giàu mới nổi nghe
thầy giáo phàn nàn về con
mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh
văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không
sao, lớn lên thế nào cháu nó
cũng mướn thư ký riêng!"