Ra thế
Một thiếu phụ còn trẻ bồng con
bước lên xe điện, người soát vé
nhiệt tình kêu gọi mọi người
nhường ghế. Hành khách ngạc
nhiên xì xào cái tên soát vé này
hống hách lắm sao lại biến đổi
nhanh thế. Một hành khách đề
nghị: "Phải biểu dương anh ta".
Rồi quay sang người soát vé:
"Này cậu ơi, chúng tôi đang
khen ngợi cậu đấy!"
Người kia còn chưa kịp mở
miệng thì đứa bé ngồi trên đùi
thiếu phụ đã nói xen vào: "Các
chú định khen bố cháu hở?"
Chiều vợ
Cửa hàng thời trang bị mất một
chiếc váy xanh. Ông chủ không
báo công an mà rình để bắt kẻ
gian. Ngay đêm hôm sau, ông
đã tóm được tên trộm khi hắn
đang lấy chiếc váy màu hồng.
Điều làm ông ngạc nhiên là
trước khi lấy chiếc váy hồng,
tên trộm đem trả chiếc váy
xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi
hắn:
- Tại sao mày làm thế?
Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy
nói thích chiếc váy xanh.
Nhưng hôm nay lại bảo váy
hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy
tôi đã phải quay lại đây để đổi.
Thì ra
Một vị khách quay sang người
ngồi bên và chê giọng ca của
một phụ nữ đang hát vui giúp
cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khiếp!
Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi
đó.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì
không phải do giọng ca của chị
ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị
ta buộc lòng phải ca hát lên mới
là khiếp. Tôi không hiểu đứa
nào lại đi viết một bài ca kinh
khủng như vậy?
- Tôi viết đấy.
Hình phạt
Một binh nhì đi ngang qua một
trung úy trẻ mà không đưa tay
chào. Viên trung úy gọi anh ta
lại và nghiêm giọng bảo:
- Anh không chào tôi, vì thế
ngay bây giờ anh phải chào liền
hai trăm cái.
Ngay lúc đó thì một vị tướng
xuất hiện.
- Chuyện gì thế này? Ồ! Vị
tướng kêu lên khi trông thấy
anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu
thực hiện mệnh lệnh kia.
Viên trung úy giải thích:
- Tên ngu xuẩn này không chào
tôi nên tôi bắt hắn chào hai
trăm cái coi như hình phạt.
- Rất thích đáng! Vị tướng vừa
đáp vừa cười: Nhưng trung úy
đừng quên là mỗi lần như vậy
anh phải đưa tay chào đáp lễ.
Sợ "dính" với bọn phường khác
Hai cán bộ kế hoạch hoá gia
đình gặp nhau:
- Vận động mãi thì chả nghe,
đến khi các ông chồng ở
phường mình đi thắt ống dẫn
tinh thì các bà vợ cũng tranh
nhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện
biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì
phải cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu
nghĩ đàn ông ở những nơi khác
cũng thực hiện như đàn ông ở
phường mình à?
Tưởng là "Đạo sĩ"
Hai gã cao bồi gặp một người
Ấn Độ đang nằm sấp trên
đường, áp tai xuống đất. Một
gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không,
trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng.
Bọn đạo sĩ có thể phát hiện
tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé
mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi
được khoảng 2 dặm với 2 con
ngựa kéo, một nâu, một trắng.
Trên có một người đàn ông,một
phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn
thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ
nghe thôi mà có thể đọc toàn
bộ thông tin, thậm chí cả màu
sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã
giỏng tai nghe lời phán:
-No...nó... cán qua người tôi cách
đây khoảng nửa tiếng.