Kinh nghiệm
Sau bữa cơm, mẹ và con trai
vào bẹp rửa ráy còn ông bố và
cô con gái ngồi ngoài phòng
khách xem ti vi. Chợt có tiếng
vỡ loảng xoảng từ trong bếp
vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô
con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn
là mẹ đấy!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì con không thấy mẹ la
hét!"
Ăn kiêng
- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ
cô gái nào anh cũng nhìn chằm
chằm như định ăn tươi nuốt
sống người ta. Xin nhớ cho
rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cũng
ghi lòng tạc dạ điều đó. Song
em hãy đồng ý với em rằng nếu
như một người nào đó phải ăn
kiêng thì điều đó không có
nghĩa là anh ta không được đọc
thực đơn trong tiệm ăn.
Tế nhị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể
vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo
mỡ, vẫn định bụng khi nào có
dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn
ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến
gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ,
anh sẽ đổ?
Thù phải trả
Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị
cáo đánh đập, anh cũng đứng ở
hiện trường chứng kiến, thế
sao anh không vào giúp?"
Ông X: "Vì bị cáo có thể chống
cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi
giúp".
Ẩn ý
Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định
quyến rũ tôi .."
Chồng: "Em dừng bịa chuyện
nữa!"
Vợ: "Được, nếu anh không tin
thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy.
Anh đừng trách sao tôi không
báo trước nhé!"
Sao ông biết
Một khán giả rỉ tai người ngồi
cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia sắm
vai đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà, người
ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm của tôi mà.
Đọc giả trung thực
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn:
"Thưa ngài, truyện của ngài hay
quá, nhất là phần kết cục hết
sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu
thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
Lý do
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với
chồng tôi ố Cô gái nói với luật
sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mười năm
hồi chung sống, thứ bảy nào tôi
cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ
anh ta!
- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy
lưng anh ấy rất sạch!
Vợ chồng xung khắc
Thấy ông chồng chúi mũi ngắm
bức ảnh của mộtngười mẫu
mặc bikini, bà vợ bực mình chì
chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc
như thế kia thì em sẽ không
bao giờ bước chân ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được
như thế, anh cũng chẳng bao
giờ bước chân ra khỏi cửa.
***
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau
bất phân thắngbại. Tối đi ngủ,
anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại
rồi.
- Ồ không, em cũng đang định
xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh
hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em
cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
***
Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm
tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ
cửa, cô vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú
đang xem bóng đá trực tiếp ở
kênh mấy ạ?
Danh họa
Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một
hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ
vẽ bức tranh 100 con cua, hạn
trong một ngày phải xong.
Họa sĩ gật: "Mai cũng được".
Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi
tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra
bức vẽ một con cua thì bất mãn
nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"
Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con
cua này sẽ sinh ra 99 con cua
nhỏ."
Tưởng tượng
Chuẩn bị khai mạc phòng tranh,
họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đen
tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho
tất cả khách mời của chúng ta!
Khi đứng trước nó, chắc chắn
họ sẽ liên tưởng ngay đến...
cảnh tình tự muôn đời của con
người trong những đêm...
không trăng sao! Còn bức màu
trắng toát kia, nó giúp cho trí
tưởng tượng mọi người bay
bổng tới các miền địa cực băng
giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió
và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi
chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt
mỏi, và nói tiếp - Và tôi giờ đây
cũng đang... tưởng tượng đến
cái cảnh vắng và tịch liêu và...
tăm tối của phòng tranh mình
trong những ngày sắp tới!!